не думаю, что мы бы остались сейчас друзьями, если бы сходили вместе на то представление...театр, когда приезжал дени лаван. я тогда пожала его мягкую ручку и всё что смогла выдавить из себя - тупое мерси. а что ему сказать? даже если бы я владела французским в совершенстве? - мерси. вот теперь он знает русский, и что бы я ему сказала по-русски? да ничего. ну и вот мы сходили туда не втроем а вдвоём, и теперь мы так и не остались друзьями втроём, а только вдвоём. ну ничего, мы же все равно помним наш девиз - сделать хотя бы треть. (а у нас ведь даже две трети!)
я вот уже давно думаю, и такие мысли странные - есть мои друзья, правильно? так а это те кого я считаю друзьями, или те, кто меня считает друзьями? по идее, те, кого и я считаю друзьями и они меня в то же время так же считают. но это может получиться сильно мало. и на деле может оказаться не так - вдруг на помощь придёт тот самый незваный друг, которого я таковым не считаю, но который меня таковой считает, и начнёт вести себя соответственно. и что мне останется делать? конечно, это меня обезоружит и покорит. значит, человек нормальный, раз так делает. придётся дружить.
когда-то это уже происходило.
первые три класса ну да, в школе, я (мы) ненавидела старосту, ну и ее подружку. они были противные. зачем мы это делали? ну, нужно же было как-то самоопределяться. мы им плохого ничего не делали. только косо посматривали и один раз написали детский ругательный стишок в тетрадке, которую специально завели для ругательных стишков, там было ещё про нескольких человек. в этот день мне нужно было идти в детскую поликлинику, а тетрадку мы решили по очереди брать с собой домой и тогда была моя очередь, и мама достала эту тетрадку у меня из портфеля и прочитала всё, пока я ходила в туалет. возвращаясь к маме, сидящей в очереди в коридоре, на таких стульях сцепленных по три или четыре рядочками, и при жутком зеленоватом свете ламп, я из дверей еще увидела что мама уже что-то читает, и вернулась в туалет, подумала вдруг есть маленький шанс, что если я вернусь после прочтения мамой стишков, она прилично сделает вид, что ничего не знает. но такого шанса небыло, и когда я вернулась, получила много вопросов и угроз от мамы и пришлось вероятно тогда поклясться что я не буду больше писать стишки, на выходе из поликлиники тетрадка была порвана и выброшена в мусорку мной. да я и отлично знала что эта поэзия никуда не годится, так что сожалений особых нет.
так случилось, что по окончанию трех классов начальной школы, я сидела с папой в столовой в хорошем настроении и с хорошими (это называлось - отличными) оценками в табеле, и ко мне подошла та самая староста, противная, и сказала - 'лиза, я знаю мы с тобой раньше как-то не очень общались, и ты меня не любишь, но давай теперь дружить? с пятого класса? (четвертый мы перепрыгивали), кстати у нас всего N отличников, и ты и я тоже' - вот так. и что тут поделаешь? с пятого класса мы действительно стали дружить. но отличницами ни я ни она больше не были. и делали это до того момента, как она уехала учиться во францию. а потом в швейцарию. а теперь она в лондоне, и париже, и киеве тоже бывает. мы ещё несколько лет виделись, а потом перестали, и теперь, наверное, 'не дружим'.
так к чему это я. наверное она со мной 'дружила' ещё те три класса, или может только третий, а я-то с ней нет. может и сейчас она со мной дружит. и я, конечно, тоже с ней дружу. думаю, мы обязательно встретимся.
дени лаван оказался немного ниже меня ростом, и очень интеллигентного вида. мне кажется, никого более интеллигентного в любом смысле я в своей жизни ни раньше, ни до сих пор не видала. меня редко (или никогда) восхищают люди. я не влюблялась, вроде бы, в актеров или героев, не считая, конечно, киркорова в пять лет, но об этом - отдельный мемуар (обязательно напишу), а со времен фанаток токио хотел я твердо решила что фанатеть ни от кого не нужно. когда-то у меня была любимая группа абсолютно не в тему ко всем вкусам в моей жизни, но видно это было созвучно какой-то детской травме или её отсутствию. но я сделала маленькую гравюрку в виде головы дени лавана в шапке, прокатило на задание по экслибрису, размер как крупноватая круглая мокрая печать поставленная на газетную бумагу. как раз на такой серой газетной бумажке она и была оттиснута, или как это правильнее сказать, продавлена ложкой с дерева, несколько раз, и всего один - удачный - оформлен и куда-то, неведомо куда сдан. в институт. я немного фантазировала тогда отправить это ему (куда? во францию?), ну, то есть напечатать хорошо еще раз и отправить. возможно эта гравюрка уже существовала в момент моего рукопожатия но что-то не заставило меня принести ее тогда в тот день. могу сказать уверенно, мне это было бы стыдно. какое дурацкое чувство, за что стыдно-то? я думала, блин, он что себя не видел что ли, зачем ему это, а как предмет высокого искусства вряд ли прокатит, ну похоже на него, какое счастье, и что? я думала - он подумает что я дурноватая фанатка. да и вообще, что я о себе возомнила, почему он должен столько внимания мне уделять. пускай лучше плюется огнем. честно говоря, я не думала об этом много, просто подумывала. а всё было как было. я не знаю где сейчас деревянный дени лаван, наверное рассохся окончательно и разломался. зато настоящий - уже выучил русский язык, а я так и не доучила французский. и я не знаю где хоть плохой напечатанный, вроде вижу в голове как он выглядел, в шапке и с круглым бликом на носу, но хотелось бы посмотреть. может осталась у кого-то фотка, друзья?